Подчинение: всегда ли вы служите другим?
Опубликовано: 26.10.2023
Подчинение: всегда ли вы служите другим?
Вам иногда кажется, что вы не контролируете свою жизнь? Что другие люди решают за вас и вместо вас? Что ты не знаешь или не можешь сказать нет?
В основе вашей проблемы, вероятно, лежит убеждение, что вы должнырадоватьдругим: родителям, братьям, сестрам, друзьям, учителям, любовным партнерам, супруги, начальство, коллеги, дети, а иногда даже совершенно незнакомые люди. По всей вероятности, единственное исключение из этого правила — вы сами.
То, чего хочет кто-то другой, всегда на первом месте.
Что такое подчинение?
Подчинение в самом широком смысле означает ставить потребности других выше своих собственных. Это относится не к спорадическим и подходящим жизненным ситуациям, а к пожизненной модели функционирования.
Если вы склонны пренебрегать своими потребностями, вы, вероятно, часто чувствуете себязаключеннымв собственной жизни. Чувство подчинения удушающе, и жить под тяжестью этого чувства — огромное бремя. Постоянно следовать чужим желаниям утомительно, жизнь теряет большую часть радости и свободы.
(Фото Джулии Таубиц на Unsash)
Подчинение лишает вас свободы, поскольку принимаемый вами выбор определяется влиянием, которое он оказывает на других людей («Если я поеду учиться в другой город, мои родители пострадают»). Вы не сосредоточены на себе. Руководствуйтесь не тем, «чего я хочу и чувствую», а тем, «чего хотят другие и что я могу с этим поделать».
Как выглядит подчиненный?
Вы пассивны. Жизнь случается с тобой. У вас такое ощущение, что вы не можете влиять на ход событий в своей жизни.Вместо того, чтобы действовать, вы реагируете. Вы чувствуете, что мало что можете сделать, чтобы решить свои проблемы. Ты просто ждешь и надеешься, что вдруг каким-то чудом все станет лучше.
Вы, наверное, считаете себя человеком, с которым можно легко договориться. Поскольку вы, вероятно, очень ласковы и к тому же избегаете конфликтов, логично, что вы хорошо ладите с другими людьми. Вы можете даже считать это достоинством: вы гибки и можете адаптироваться к самым разным людям.
Однако вам трудно установить ограничения на требования, которые предъявляют к вам другие люди. Когда люди просят вас о чем-то неадекватном, говорят, что вы берете на себя больше работы, чем ваша доля, или большой кредит, вы соглашаетесь без вопросов. Вам чрезвычайно сложно просить других изменить свое поведение, как бы сильно вас это поведение не беспокоило.
Точно так же вы можете гордиться своей способностью угождать другим и чутко реагировать на их потребности. Отчасти вы правы, ведь умение поддержать других, когда они в этом нуждаются, очень важно. Вероятно, вы развили исключительные навыки помощи другим и, возможно, даже делаете это профессионально. Однако ваша слабость в том, что то, чтовамхочется, часто где-то теряется, причем ни вы, ни другие этого даже не замечают.
(Фото Kaboompics на Pexels)
Вы можете возразить: я не покорный человек, а расслабленный. Разница в том, что у расслабленных людей есть по крайней мере некоторые области, где они испытывают очень сильные чувства и выражают то, что хотят. По мелочам они не выскажут своего мнения, а по большому обычно скажут то, что хотят. Они будут отстаивать свои важные для них позиции. В подчинении сильные позиции практически отсутствуют. У него нет сильной самооценки. Невыраженный гнев — еще один показатель того, что вы скорее подчинены, чем расслаблены.
Роль гнева
Гнев возрастает, если вам постоянно приходится подчинять свои потребности потребностям других людей. Когда вашим потребностям постоянно мешают, гнев неизбежен. Что интересно, даже если вы постоянно злитесь, вы, вероятно, осознаете это только через туман. Вы считаете, что показывать свой гнев другим опасно и неправильно, поэтому отрицаете и подавляете неприятные чувства.
Это может вас удивить, особенно если в детстве вас не поощряли злиться, ногнев — жизненно важная часть здоровых межличностных отношений. Это предупреждающий знак того, что кто-то пересекает ваши личные границы, угрожает некоторым вашим ценностям и что вам необходимо отреагировать.
Проявление гнева по отношению к другим людям похоже на знак СТОП их поведению: мы посылаем им четкий предупреждающий сигнал, чтобы они прекратили поведение, которое каким-то образом подвергает нас опасности. Когда гнев создает такой эффект, он является адаптивным и полезным. Однако, поскольку вы обычно держите свой гнев внутри и не боретесь за свои нужды и права, вы игнорируете естественные сигналы своего тела и не можете улучшить ситуацию. Это все равно что игнорировать открытую рану на теле вместо того, чтобы ее залечить.
Что вам также важно знать о гневе, так это то, что каждый найдет способ его выразить. Может случиться так, что вы «взорветесь» из-за какого-нибудь, казалось бы, незначительного события, не очень неподходящим образом. Однако вы, скорее всего, выразите свой гнев косвенно, скрытно –пассивно-агрессивно. Вы будете грубы с людьми разными тонкими способами: будете откладывать дела на потом, опаздывать, соглашаться что-то сделать и потом не делать, находить оправдания, говорить о других за их спиной... Все это Общим для поведения является то, что оно раздражает других людей, но другим трудно понять, что пассивно-агрессивный человекспланированныйих раздражает.
Типы подчинения
Мы выделяем два типа подчинения по отношению к источнику:
- Самопожертвование(подчинение из-за чувства вины)
- Покорность(подчинение из страха)
Когда дело доходит досамопожертвования, вы хотите всем угодить, вы хотите одобрения. Вы можете очень глубоко чувствовать чужую боль, что заставляет вас заботиться об этом человеке. Когда вы думаете, что совершили ошибку, сделав или не сделав, возникает чувство вины. Поскольку вина — неприятное чувство, самопожертвование — это механизм, который вы разработали, чтобы избежать его.
(Мирович, Вишич и Петрович: Набор карточек для схемотерапии)
Возможно, в детстве вы чувствовали слишком большую ответственность за физическое или эмоциональное благополучие своих родителей или какого-то другого близкого человека. Возможно, вы ухаживали за кем-то, кто был хронически болен, поэтому ваше самопожертвование — это переоцененная добродетель. Ваша заявка в этой форме в основном являетсядобровольной. Тот, кто подчинял вас в детстве, не принуждал вас к этому. Напротив, поскольку этот кто-то страдал, вы чувствовали, что его нужды важнее ваших.
Вы также носите внутри себя много гнева, хотя можете и не осознавать этого. В вашей жизни соотношение отдачи и получения несбалансировано. Вы чувствуетевинувсякий раз, когда ставите себя на первое место. Чувствуйте себя виноватым всякий раз, когда злитесь из-за того, что вам приходится подчинить себя. Чувствуйте себя виноватым всякий раз, когда ясно даете понять, чего хотите. Чувствуйте себя виноватым всякий раз, когда вам не удается облегчить боль. Это сильное чувство вины, и оно побуждает вас к самопожертвованию. Это снова вызывает в вас гнев, а гнев в конечном итоге возвращает вас к чувству вины. В общем, чтобы выйти из этого порочного круга, вам нужно будет научиться терпеть свою вину и не действовать исходя из чувства вины.
Покорность— это еще одна форма подчинения, при которойневольновы уступаете другим. Независимо от того, есть ли у вас действительно выбор или нет, вычувствуетекаку вас нет выбора. В детстве вы подчинялись правилам, чтобы избежать наказания или отказа, возможно, со стороны родителей. Ваш родитель угрожал причинить вам боль или лишить вас любви и внимания. В процессе подчинения имело местопринуждение. По отношению к взрослым вы были зависимы и беспомощны. Ребенок не может сопротивляться угрозе наказания или отказа. Ваше поведение тогда было адаптивным, у него была цель. Однако теперь, когда вы взрослый человек, у вас есть выбор.
(Мирович, Вишич и Петрович: Набор карточек для схемотерапии)
Повстанцы
Некоторые люди компенсируют свое чувство неполноценности бунтом. Бунтари склонны вести себя так, как будто только они имеют значение и только у них есть потребности. Если вы подходите сюда, вы справитесь с проблемой подчинения, взяв на себя роль агрессивного, дерзкого и эгоцентричного человека. Точнее, протестовать даже тогда, когда в этом нет необходимости. Даже если на первый взгляд это не так, но если вы чувствуете постоянное давление, заставляющее вас противостоять другим и цепляться за свои собственные потребности, вы все равно подчиняетесь другим.
Как избавиться от подчинения?
- Осознайте, откуда берется ваше подчинение. Вернитесь к своим детским воспоминаниям. Постарайтесь понять, почему такой способ реагирования был вам полезен в тот момент. Но и почему его больше нет.
- Перечислите повседневные ситуации дома и на работе, в которых вы подчиняетесь или жертвуете своими потребностями ради нужд других. Составьте список ситуаций, в которых вам трудно устанавливать границы или пренебрегать собой. Это ситуации, которые нужно преодолевать шаг за шагом. Начните с того, которое для вас наименее сложно.
- Начните формировать собственные вкусы и взгляды на различные аспекты жизни: еду, кино, свободное время, политику, текущие спорные вопросы... Это предполагает смену акцента с других на себя и собственные потребности.
- Составьте список всего, что вы делаете для других, и того, что они делают для вас. Посмотрите на свои важные отношения по шкале отдачи и получения. Цель – достичь баланса и стремиться к взаимности в отношениях.
- Перестаньте быть пассивно-агрессивным. Поощряйте себя выражать свои потребности, начиная с более простых просьб. Составьте список предметов, которые вы оцените по сложности, и начните с того, что для вас проще всего. Например, вам, вероятно, проще сказать продавщице, что вам не нужна помощь в выборе одежды, чем сказать жене, что для нее недопустимо критиковать вас в присутствии других.
- Попросите других позаботиться о вас, когда вам это нужно. Получить помощь. Расскажите о своих проблемах.
- Избегайте отношений с людьми, которые слишком эгоистичны, чтобы учитывать ваши потребности. При необходимости выходите из таких отношений.
- Выразите свой гнев соответствующим образом, как только почувствуете его. Это не обязательно должен быть большой конфликт. Если другой человек словесно нападает на вас, не попадайтесь в ловушку оправданий, а продолжайте спокойно справляться со своей потребностью.
- Перестаньте рационализировать свою склонность к потворству и говорить, что это не имеет большого значения.
Литература:
- Янг, Дж. и Клоско, Дз. (2018). Изобретите свою жизнь заново. Нови-Сад: Психополис.
- Фото на обложке: Магда Элерс на Pexels